[ Plusieurs voix ]
Londres 14h30
- Bonjour maman. - Bonjour, mon grand.
J'ai des mauvaises nouvelles: ton père...
Montréal 9h30
... à l'hôpital, ça s'améliore pas; ça s'améliore pas du tout.
ll faudrait que tu puisses venir.
- C'est lui qui t'a demandé ça? - ll l'a pas mentionné ouvertement.
- Maman, je l'ai vu 15 min l'été dernier. Tu le sais,
t'étais là, on n'avait rien à se dire, comme d'habitude.
- Sébastien, il faut s'occuper de son appartement, de son compte en banque,
de ses assurances, de l'université. Ta soeur est en Australie,
je suis seule: c'est trop pour moi, il faut que tu viennes.
-Je vais voir si Gaëlle peut se libérer.
Londres 14h35 De la collection Robert,
''Sommeil blanc'' de Susan Scott.
Nous ouvrons les enchères à 4 000 livres.
Monsieur au fond, 4 500.
- 4,500.
- 5 000, Monsieur.
- 5 000 livres.
Bonjour, mon amour.
Ça s'aggrave? - Oui, il faut que j'aille à Montréal.
Au téléphone, 6 000 livres.
-Je vais prévenir Mr. White.
- Ça va être fait! - Enfin! On a faim!
- Oui, bien, c'est ça que je lui ai dit!
- Envoye, envoye! Donne du loose!
-Attention, là!
- C'est quand la dernière fois qu'ils ont changé vos draps?
- Une semaine. - Une semaine?
- Non, je voulais pas qu'ils m'endorment.
- Le corps du Christ. -Amen.
- Bonne journée.
-Ah!!
- Un 3e consécutif pour l'équipe.
- Le corps du Christ. - No thank you, no.
- La communion, c'est moi, ça! - Le corps du Christ.
-Amen. - Non. Au retour, peut-être?
Et voilà! La réplique! Et de 8, dans son cas!
- Comment ça va, M. Desmarais, aujourd'hui?
-Je sais pas comment va M. Desmarais,
parce que je suis pas M. Desmarais!
- Excusez-moi, je suis désolée! lls ont tellement d'ennuis avec les ordinateurs.
- Hum-hum. -Je suis Constance Lazure.
- Ma femme Louise.
- Pas trop dur d'avoir son mari à l'hôpital?
- Ça fait 15 ans que je l'ai mis dehors de la maison.
Qu'il soit ici ou dans son appartement à sauter des étudiantes,
ça change pas grand-chose à ma vie.
- Tu vas pas recommencer ça, Louise? Tu sais bien que ça fait des années
que je n'ai pas sauté, comme tu dis, une étudiante!
-Ah? Raphaëlle Metellus, c'était pas une étudiante, peut-être?
- Elle était pas dans ma classe, elle était avec Dominique et Pierre!
- Toi, c'était des cours privés: ''Mettez-vous à genoux, mademoiselle,
et ouvrez bien grand. Surtout, que je sente pas vos dents!''
- Bon bien, moi, je pense que je vais continuer mes visites.
Je vous souhaite une bonne journée. - Bonne journée, ma soeur.
- Bonne journée. J'ai téléphoné à Sébastien pour le prévenir.
-Ah oui? - ll va venir.
-Ah bon! - T'es pas content?
- Bien, parfait! ll va pouvoir me montrer ses derniers jeux vidéo!
- C'est de son âge! -Je comprends qu'il soit jeune,
mais il aurait pas pu prendre le temps de lire 1 livre, une fois dans sa vie?
Juste 1! N'importe lequel! Hein? Je suis trop exigeant, c'est ça?
- ll a peut-être jamais lu de livres, mais ça l'empêche pas
de gagner en 1 mois ce que tu fais à peine en 1 an!
- C'est vraiment très gentil, mon vieux. - C'est rien, il y avait de la place.
Celui-là refait Belfast-Berlin, lundi, si tu veux retourner.
-J'ai l'impression que ça va être plus long que ça.
- Mon grand garçon!
T'as fait un beau voyage? Mon Dieu, tu dois être tellement fatigué!
ll est quelle heure, là, pourtoi, 2h du matin?
Euh, bonsoir, Gaëlle, vous allez bien?
- Très bien. Merci, madame.
- Bonsoir, monsieur.
-Jeune homme. - Tu te souviens de Gaëlle?
- Gaëlle est inoubliable. - Bonsoir, monsieur.
- Ça va?
ll y avait pas d'autre chambre disponible?
- ll paraît que je suis chanceux de pas être dans le corridor.
-J'ai tout essayé, j'arrive jamais à parler à personne.
- Écoute, ce que je vois est pas très encourageant.
Non. Mais pour être plus sûr,
il me faudrait un TEP-scan. Scanner à positron:
''Positron emission tomography''. Essaie de voir
s'ils en ont un à Montréal. ll faudrait qu'ils m'envoient ça
par câble ou par satellite; c'est pas très compliqué.
- En français, ça serait à peu près: ''Tomographie par émission de positrons''.
- ll y en a un à Sherbrooke, mais il y a des listes d'attente
de 6-8 mois, des fois 1 an. Vaut mieux pas y penser.
Vous allez pas à Burlington avec lui, aujourd'hui?
- Oui. - Là, il y en a un,
mais c'est très cher, hein? Au moins 2 000$ US.
Faut payer cash ou avec une carte de crédit.
- L'argent, c'est pas un problème. -Vous êtes chanceux.
- Oui.
- T'as jamais été à l'écoute de mon corps.
Mais encore une fois, je te blâme pas. Je veux simplement...
- Tu vas devoir m'excuser, il faut que je m'habille.
-Je t'en supplie, sauve-toi pas encore une fois.
- Une ambulance arrive dans 10 min pour m'amener à Burlington, aux États-Unis.
- Rémy, c'est trop facile, comme excuse! - C'est pour ma radiothérapie!
ll me reste 2 séances: je dois aller là-bas,
parce qu'ici les machines sont trop vieilles!
- Cherche pas d'échappatoires, ça fait trop mal! Ah!
-Je te présente mon fils, Sébastien, qui va venir avec moi.
Ha!
Une femme que j'ai connue, autrefois.
-J'avais pas le courage de venirtoute seule.
-Vous n'êtes jamais venue, ici? -Jamais.
-Vous vous voyez quand même régulièrement, non?
- Toujours en terrain neutre.
Au restaurant, généralement.
- ll allait chez vous, lui?
-À l'occasion.
- Mais vous, jamais ici.
- Euh... non. Je savais que c'était ici
qu'il amenait ses copines, ses maîtresses.
Avec un peu de chance, on va trouver des petites culottes!
Je suis très contente que Sébastien fasse le voyage avec lui, aujourd'hui:
c'est très important qu'ils puissent se parler, ces deux-là.
À 2,10$ le baril, ça donne un point-mort de 17,90$
sur un baril et 21,70$ sur le combo.
Je t'envoie un mail.
Ça te va? Au revoir.
Bienvenue en Amérique!
Dieu soit loué
- Hallelujah.
- Tu connais le proverbe:
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Allô?
-J'ai reçu le scan.
C'est pas bon, mon vieux. C'est pas bon du tout.
Vraiment?
- On n'est jamais sûrs, mais dans un cas comme ça, la marge d'erreur est...
il y a pratiquement pas de marge d'erreur.
- O.K.
- Est-ce qu'il a commencé à souffrir beaucoup?
Je l'ignore. Peut-être.
- Le mieux, ce serait que tu me l'emmènes ici.
On va pas faire de miracles,
mais il serait super confortable. Je te jure qu'il souffrira pas;
on est vraiment bons pour ça.
Je vais y réfléchir. Je te rappelle.
-Je suis désolé, mon vieux. - O.K.
Merci.
- C'est pas à l'autre bout du monde, Baltimore:
7 heures de route, 1 heure d'avion; t'es à côté.
-Je vais pas m'exiler aux États-Unis,
ce n'est pas vrai! - Ça t'intéresserait pas d'avoir
une chambre à toi, avec des fauteuils pourtes visiteurs,
une salle de bains, des CDs? - Quels CDs?
- Bien, pour écouter de la musique quand t'en aurais envie!
Dans les pays civilisés, ils ont ça! lls ont l'air climatisé, aussi!
- Tu sais comment coûtent ces chambres-là? - Rien, ça coûtent rien;
je m'en occupe. - Mais je connais pas un chat, là-bas!
- On part tous les 4, demain!
- Non, on ne part pas! Je ne vais pas aux États-Unis!
J'ai pas envie de mourir assassiné par des Mahométans enragés!
- ll est fou. -À l'époque,
j'ai voté pour la nationalisation des hôpitaux:
j'assume les conséquences de mes actes.
- Seuls les idiots ne changent pas d'opinion!
-Je veux être entouré de mes amis!
- lls sont où, tes amis? J'en vois pas ici!
- Dominique est en voyage, mais Pierre...
- En attendant, il y a personne! À part la folle de ce matin!
C'est d'elle que tu vas t'ennuyer? - Quelle folle?
- Ça n'a aucun rapport! - Les sanglots, les yeux au ciel!
''Mon Rémy, mon Rémy!'' -Voyons, qui ça?
- Marlène Dupire.
- T'as pas couché avec Marlène Dupire?
C'est une folle finie, tout le monde sait ça!
- C'est pour ces histoires-là que t'as détruit ta famille!
-J'ai rien détruit du tout!
- T'as ruiné sa vie, à elle, mon enfance,
mon adolescence, puis celle de Sylvaine...
- C'est ma faute si ma fille est une ratée?
- Sylvaine aime la mer:
elle est convoyeuse de voiliers, elle est extrêmement compétente!
C'est moins raté que de moisir dans une université minable
d'une province de ti-counes! - Écoute-moi bien, mon petit garçon,
t'es peut-être millionnaire, mais tu sais absolument rien!
-Je sais que ma vie ressemblera pas à la tienne!
Je suis pas ici à cause de toi mais à cause d'elle!
C'est elle qui m'a élevé, c'est pas toi!
C'est pour elle que je suis là, pas pourtoi!
- Dérange-toi donc pas! Hein?
T'as pas un avion à prendre, pour Hong Kong?
Vas-y donc! J'ai pas besoin de toi 1 sec, mon vieux! Tu m'emmerdes!
-Va donc chier, câlisse! - Tu m'emmerdes!
- Tabarnak!
- Nous, on va rentrer à Londres. - Tu vas pas me faire ça!
-Je lui trouve une chambre dans le meilleur hôpital du monde, il refuse.
Tu l'as entendu: ça va toujours être comme ça.
-Vous avez l'intention d'avoir des enfants, vous 2?
- Bien sûr.
- Tant qu'on n'a pas eu d'enfants, on comprend jamais à quel point
nos parents nous ont aimés.
Ton père a changé tes couches presque aussi souvent que moi.
De la maternelle jusqu'à l'université,
il a téléphoné à tes professeurs à chaque mois; tu l'as jamais su, ça.
ll voulait tellement que tu réussisses.
Quand t'as fait ta méningite, à 3 ans, il t'a tenu,
il t'a bercé dans ses bras pendant 48 heures,
sans jamais te laisser, sans jamais dormir,
pour pas que la mort puisse s'approcher.
Tu peux pas t'en rappeler, de ça.
- Tu veux que je fasse quoi?
- Trouve ses amis,
trouve-lui une chambre confortable.
- Tu peux faire ça facilement.
- Non, changer d'hôpital, oublie ça.
D'abord, c'est interdit par le ministère. De toute façon, ailleurs,
il passera pas l'urgence: ils vont le parquer dans un corridor.
- L'étage en dessous, ici, il est complètement vide?
- Oui, depuis 2 ans. - On pourrait pas l'installer là?
- Un chausson aux pommes avec ça, peut-être?
Tu peux essayer: il faut que tu voies Mme Pelletier
à l'administration. Bonne chance. - Merci.
- ll a pas eu son congé? Je peux pas m'en occuper!
Je vais te l'expliquer une autre fois...
- Bon, je vous laisse. Vous savez que vous êtes chanceux
d'avoir un fils qui s'occupe de vous, comme ça?
-Vous croyez ça, vous? - Regardez autour de vous!
En voyez-vous beaucoup, des enfants au chevet de leurs parents?
Moi, je travaille ici tous les jours, puis j'en vois pas souvent!
Puis quand ils viennent, ils restent pas longtemps!
- Moi, les miens, je les vois jamais, monsieur!
-Vous avez eu un père, vous? - Bien!
- ll a déjà été hospitalisé? -À la fin, oui.
-Vous étiez là souvent? - ll était à Chicoutimi,
moi, j'enseignais à Montréal, puis c'était l'hiver, alors...
-Vous, vous venez d'Angleterre? Londres, Chicoutimi, pour vous,
c'est un peu la même distance? La maladie vous a rendu confus?
- Quand ça sera fini, t'appuies sur ''end''; ''end'' veut dire qu'on s'arrête.
Un peu compliqué à comprendre, là, mais avec de la concentration
tu devrais pouvoiry arriver.
- Salut, p'pa! Tu vois?
C'est l'océan Pacifique.
On a quitté l'Australie avant-hier,
puis on est en route vers la Nouvelle-Calédonie.
Après, bien, ça va être l'île de Pâques, puis finalement, Valparaiso.
Je t'envoie plein d'air du large;
paraît que c'est ce qu'il y a de mieux pour la santé.
Bon bien, il faut que je m'arrête ici,
parce que je passe par un satellite, maintenant, puis c'est... très cher!
Je t'embrasse fort, fort, fort, fort.
À bientôt!
Salut, p'pa! Tu vois? C'est l'océan Pac--
Tu vas à Stavenger, ce soir?
Tu pourrais protéger 2 000 par jour
au cas où ça chute.
Si tu nous laisses un ordre à 24,50$...
On l'exécutera avant la fermeture.
-Votre badge?
Ne quitte pas.
-Votre badge de sécurité? -Je viens voir Mme Pelletier.
Je suis avec la Lloyds, de Londres.
- lls vous ont pas donné une badge, en bas?
- Non. - C'est l'administration, ici!
Ça y est. Si le marché remonte, il restera 8 000 à faire.
S'il remonte, on limite les pertes.
- C'est le dernier bureau, là, à droite.
Mais la prochaine fois, il faudrait avoir une badge, par exemple.
Je vais dire à Londres qu'on a un ordre à révocation.
Bye.
- Bonjour.
- Pauline Joncas-Pelletier.
Asseyez-vous, je vous en prie.
Alors, mon assistante me dit que vous représentez la Lloyds de Londres?
- Pas du tout. J'ai dit ça pour pouvoir vous rencontrer.
Mon père est hospitalisé ici au 3e étage.
Je voudrais le déménager à l'étage inférieur, celui qui est vide,
puis lui faire aménager quelque chose de confortable.
- C'est formidable!
C'est une démarche qui s'inscrit tout à fait dans le contexte
de nos programmes de sensibilisation des intervenants familiaux.
Mais malheureusement, les mises en disponibilité de nos infrastructures
ont été ciblées en fonction des directives du ministère,
dans le cadre du virage ambulatoire.
Alors c'est absolument impossible de prioriser des éléments
de solution au niveau du bénéficiaire individuel, hum?
Mais mon personnel d'accueil va s'occuper--
-Je vous ai préparé un dossier que je voudrais vous confier.
- Écoutez: il faut que vous compreniez que nos allocations de ressources
sont axées sur un mode de dispensation des soins,
géré en fonction des paramètres de dépistages identifiés
par la table de concertation de la région administrative 0-2,
hum?
Écoutez, c'est ridicule, là.
On n'est quand même pas dans le Tiers-Monde.
-Je vous laisse le dossier jusqu'à demain.
- Même si l'administration fermait les yeux,
il y a tout le maillage syndical qu'il faudrait actualiser,
et ça, ça, c'est une problématique!
-Je m'occupe des syndicats. Ce dossier-là, normalement,
pourrait être réajusté sur une base, disons, hebdomadaire.
Je reviens vous voir demain. Merci beaucoup.
C'est l'étage qui est complètement vide. J'ai trouvé une espèce de petit local
où on pourrait faire quelque chose d'intéressant.
Ça va prendre 5 min, je veux simplement vous montrer l'endroit.
-Je reviens dans 5 min.
Sécurité, salle d'attente.
- Excuse. Vous pouvez prendre l'autre.
-Voilà. Alors, ce que je veux faire aménager,
c'est une chambre sur cet étage-ci. Je vais vous indiquer; c'est juste au bout.
- Hé, regarde: il y a rien qui va se faire ici sans syndicat,
O.K.? Ça va commencer avec le syndicat, puis ça va finir avec le syndicat.
ll me semble que c'est clair, ça.
- Pourquoi vous pensez que je commence par vous?
lci, il faudrait repeindre, laver le plancher...
nettoyer.
- Hé, regarde, excuse, là: en ce moment, tu t'en rends peut-être pas compte,
mais t'es en train de me parler de temps supplémentaire, toi, là.
Puis moi, mes gars, on n'a pas-- - Payé cash.
- Cash? - Cash.
Un peintre. - Deux.
- Six heures.
- Huit. -À combien?
- Quarante. - Trente-cinq.
Je veux 1 lit, des rideaux, des meubles, des fauteuils dans la salle d'en face.
- Hé, regarde, là: ça, c'est pas nous autres, O.K.?
-Vous engagez des gens, vous les payez, vous faites la supervision.
Vous me chargez des frais raisonnables d'administration...
- Raisonnables? - Pas au-dessus de 25% .
Je vous remets 2 500 pour aujourd'hui.
On ajustera nos comptes à tous les 2 jours.
- Hum? Qu'est-ce qu'il y a?
- Mon laptop, il est où? - Ton quoi?
- Mon ordinateur! -Je l'ai mis parterre, là.
- ll est pas là! - Comment ça?
- ll y a rien, parterre!
-Je l'ai mis parterre, je l'ai pas mis dans le placard!
- Mais il est pas là! - Que veux-tu que je te dise?
Quelqu'un a dû le prendre! - Qui?
-Je le sais pas! - Tu te rends pas compte?
Les 50 e-mails qui sont rentrés depuis hier soir,
je vais les retrouver comment? La structure de mon deal avec la Norvège,
j'avais pas de back-up, j'étais en train de le faire!
Sais-tu ce que je fais dans la vie? - Non!
- Tu devrais le savoir! -Je le saurais si tu m'avais expliqué!
-Je te l'aurais expliqué si tu m'avais déjà écouté!
ll y a eu quoi, 3 000 morts, à peu près?
Historiquement, c'est relativement insignifiant.
Simplement, pour prendre un exemple américain,
il est mort 50 000 personnes à la bataille de Gettysburg.
Par contre, ce qui est significatif,
comme diraient mes vieux professeurs de l'université,
c'est que le coeur de l'empire a été touché, hein?
Disons, dans les conflits précédents - la Corée, le Viêt-Nam,
la guerre du Golfe - l'empire avait toujours réussi à garder les...
les barbares, hein, au-delà de ses marches, de ses frontières.
Dans ce sens-là,
on se souviendra peut-être -je dis bien peut-être -
de septembre 2001 comme du début des grandes invasions barbares.
- Alain Lussier, merci. -Je vous en prie.
-Ahem! Excusez-moi.
Je viens de me faire voler un ordinateur.
-Ah oui? Remplissez le formulaire, ici, là...
- C'est quoi, cette formule-là?
-Ah, c'est pour la police. Regardez, j'ai déjà tout ça depuis lundi dernier.
- Puis les policiers viennent jamais ici?
- Euh... non. Quand il y a des agressions, ils viennent.
Comme la semaine dernière, on a eu un viol,
dans l'ancienne buanderie. Bien là, là, ils sont venus.
Autrement, ils passeraient leurtemps ici.
Pas difficile de voler des malades!
lls ont les yeux fermés la moitié du temps!
Puis... les employés sont protégés par le syndicat.
Pas grand-chose qu'on peut faire.
- Ronald?
Excusez-moi.
- Qu'est-ce que je peux faire pourtoi, mon ami?
-J'ai perdu un ordinateur. Je l'ai laissé quelque part; je le sais pas,
peut-être dans la chambre de mon père. Je vous demande ça
à tout hasard, au cas où quelqu'un trouverait
un ordinateur portatif. - Regarde, on peut
s'informer, là, mais je te garantis vraiment rien.
-Juste au cas. - C'est ça. Au cas, on va vérifier.
- Merci. Bien gentil. - Fait plaisir.
- Pronto.
Si, lui-même.
Oui, oui, je me souviens très bien, Sébastien.
Comment vas-tu, Sébastien?
Oh oui, ça fait longtemps.
- ll est très gravement malade, et puis il est complètement seul.
À part ma mère, il y a personne autour de lui.
- Bien, je savais qu'il devait entrer à l'hôpital,
mais j'étais pas au courant que...
Ah, bien moi, je descends très,
très rarement à Montréal, là.
Mais il est où, là, maintenant? Est-ce qu'il est encore hospitalisé?
-J'ai besoin de toi maintenant, là!
- Mais là, c'est la rentrée scolaire, on n'a pas trouvé de garderie.
Les enfants ont la grippe.
La vie qui passe; c'est toujours la même chose.
- Oui, oui.
Oui. Je vais essayer de me trouver un avion. O.K. O.K.
-Vous dites ça parce qu'on vit dans une époque horrible!
-Ah, pas spécialement horrible; non, non, pas du tout.
Contrairement à ce que les gens pensent,
le XXe siècle a pas été particulièrement sanguinaire.
Les guerres ont fait 100 millions de morts;
ça, c'est un chiffre généralement admis.
Ajoutez 10 millions pour le goulag russe.
Les camps chinois, on saura probablement jamais, mais disons 20 millions.
Bien, ça nous fait 130-135 millions de morts; c'est pas très impressionnant.
Si on pense qu'au XVle siècle, les Espagnols et les Portugais
ont réussi, sans chambres à gaz ni bombes,
à faire disparaître 150 millions d'lndiens d'Amérique latine.
C'est du travail, ça, ma soeur, 150 millions de personnes à la hache!
Vous me direz qu'ils avaient l'appui de votre Église, mais...
c'est quand même du beau travail, hum?
À tel point d'ailleurs qu'en Amérique du Nord, les Hollandais, les Anglais,
les Français et éventuellement les Américains se sont sentis inspirés,
et ils en ont égorgé 50 millions à leurtour:
200 millions de morts au total.
Le plus grand massacre de l'histoire de l'humanité,
ça s'est passé ici, là, autour de nous.
Et pas le moindre petit musée de l'holocauste.
L'histoire de l'humanité, ma soeur, c'est une histoire d'horreur.
-Je le sais qu'il y a eu un programme expérimental
d'utilisation d'héroïne il y a quelques années;
essaie de voir si ça existe encore.
C'est 5 à 8 fois plus efficace que la morphine.
À la fin, ça fait une différence énorme.
- O.K., merci. - Essaie de te reposer.
- D'accord. Bonne nuit.
-Vous savez que c'est pas terminé. Sébastien m'a dit
qu'il faisait installer un coin cuisine. - ll est fou!
- Plains-toi donc, t'aurais l'air intelligent!
- Bonjour, ma soeur! - Bonjour, ma soeur.
- Eh bien, dites donc! Vous êtes un ami du Premier ministre
ou vous allez jouer pour les Canadiens de Montréal?
- ll a un fils qui s'occupe de lui. -Je sais.
Et il est trop bête pour lui dire seulement: ''Merci''.
- Oh, oh, comprenez-moi bien, ma soeur:
mon fils est un capitaliste ambitieux et puritain;
moi qui, toute ma vie, ai été un socialiste voluptueux.
-Voluptueux est un terme nettement insuffisant, ma soeur!
- Libidineux. - Débauché!
- Bestial. - Lascif!
- Pervers. - Ha! Ha!
- Comment ça va, mon gros concupiscent?
- Mieux! Ha! Ha! Ha!
- Laisse-moi t'embrasser, vipère lubrique!
- T'es rentrée quand, toi? - Hier.
- Et l'Alaska? - Belle et froide, comme moi!
- Oh! Vous voyez, ma soeur? Mon exquise belle-fille,
mon héroïque femme et les 2 plus charmantes de mes maîtresses.
Je peux mourir en paix.
- Et vous allez brûler dans les flammes de l'enfer!
- Et je ne serai pas seul!
Je ne sais pas pour ces deux-là,
mais connaissant les turpitudes passées de ces deux-ci,
je puis vous assurer qu'elles vont venir griller avec moi.
Et je ne changerai pas de place avec vous,
ma soeur: condamnée à jouer de la harpe sur un nuage
pendant l'éternité, assise entre Jean-Paul ll,
un Polonais sinistre, et mère Térésa,
une Albanaise gluante. - Ha! Ha! Ha!
- Excusez-le, ma soeur, la maladie a atteint son cerveau.
-Ah, non, non; c'est une vérité ethnologique, Louise:
les Albanaises sont souvent gluantes et les Polonais, toujours sinistres.
- Car les malheurs de la Pologne...
- Sont une des preuves de l'existence de Dieu.
- Bonjour. - Bonjour.
- ll faudrait que je puisse rencontrer quelqu'un:
un policier, un enquêteur spécialisé dans le domaine
de la drogue. -Assoyez-vous.
- Buongiorno a tutti!
- Claude! - Non! C'est pas vrai!
- Ha! Ha! Ha! - Come estai, gros porc?
- Mais qu'est-ce que tu fais ici, grand fifi?
- Roma, Milano, Toronto, Montreale... faticoso!
C'est Alessandro.
-Ah! On a beaucoup entendu parler de vous, monsieur.
- Bonjour. - Gilles Levac.
Ma partenaire, Kim Delgado.
- Enchanté. - Enchantée.
- Par ici.
Asseyez-vous. - Merci.
Mon père est hospitalisé ici, à Montréal, en ce moment.
ll est très mal soigné, évidemment; il commence à souffrir beaucoup.
J'ai un ami médecin qui m'a conseillé d'essayer de lui procurer de l'héroïne.
C'est un domaine que je connais très peu.
J'ai fumé de la mari quand j'étais étudiant, comme tout le monde.
Ce que je me suis dit, c'est que la drogue circule
dans toutes les villes du monde;
les policiers connaissent les points de vente.
Je me suis imaginé, peut-être un peu naïvement,
que vous pouviez me suggérer des zones
où trouver de l'héroïne de qualité en quantité suffisante.
- C'est très intéressant, sauf que...
le mandat de la police, c'est d'arrêter les trafiquants,
pas de fournir de l'information aux consommateurs.
-J'aimerais ça que vous me preniez pour quelqu'un
d'intelligent, qui veut simplement gagner du temps.
- Moi, j'aimerais que vous me preniez pour quelqu'un de pas trop con
qui voudrait pas lire dans un magazine, la semaine prochaine:
''La police facilite à notre correspondant l'achat de stupéfiants''.
-Je vous comprends, mais est-ce que j'ai l'air--
- Elle et moi, on n'aimerait pas ça finir notre carrière
en dirigeant le trafic à Chibougamau.
-J'ai rien à voir avec les médias.
- Comment voulez-vous que je le sache?
-Je suis opérateur de marché chez McDougall-Deutsch,
à Londres. C'est pas difficile à vérifier.
- C'est pas difficile d'imprimer des fausses cartes.
-Je suis désolé de vous avoir dérangés. Madame.
Je sens que je vais passer les prochaines nuits dans les discothèques!
- Tiens, la famille Citrouillard!
- Claude! J'en reviens pas! Comment vas-tu? Mon gros Claude!
-Avant, l'héroïne, c'était la drogue des gens riches,
mais maintenant, les prix ont beaucoup baissé, c'est différent.
Mais il reste une sorte de tradition:
c'est la drogue des musiciens, des poètes.
-Vous me dites de chercher autour de moi?
-Je vous dis rien du tout.
Je vous parle de rumeurs largement diffusées dans les médias.
- O.K.
- Mais toi, tu fais quoi, au juste?
- Ma chère, je suis le directeur général
de l'lnstitut universitaire canadien... de Rome.
- Oh. - Hum!
- Et... ça fait quoi, ça, au juste,
le Centre culturel universitaire canadien... de Rome?
- Eh bien, nous sommes un organisme culturel très pointu,
au service des étudiants universitaires canadiens... à Rome.
- Et... il y a combien d'étudiants universitaires canadiens... à Rome?
- Ha! Ha! Ha! - Eh bien... un certain nombre.
Pourquoi, ça t'intéresse?
- C'est la dilapidation de nos taxes qui nous intéresse!
- Mais nous sommes une opération tout à fait modeste!
Évidemment, le directeur général est obligé d'avoir
un appartement de fonction! - Piazza Borghese!
- Où vous êtes tous toujours invités en permanence, vous le savez!
-Vous n'avez pas été touchés par les récentes coupures de budget?
- Rigoureusement impossible! -Ah.
- L'lnstitut est caché dans le delta du marécage budgétaire
des Affaires étrangères:
le ministre lui-même n'a aucune idée de notre existence!
- Mais avec qui il aurait fallu que je couche pour avoir une job comme ça?
-Je crains, ma chérie, que ceux avec lesquels moi, j'ai couché,
ne soient restés indifférents à tes appâts, aussi abondants soient-ils.
- L'abondance a ses amateurs, mon trésor!
- Pas aux Affaires étrangères!
- C'est ça?
- Ça m'a l'air de ça. ll y a quelqu'un qui l'a trouvé quelque part?
- C'est ça.
- ll faut que je lui trouve de l'héroïne:
je cherche quelqu'un qui aurait des contacts.
- Moi, je suis parti depuis trop longtemps.
- La seule poudre que je consomme en ce moment,
c'est BabyZone, pour les fesses de bébé.
-Je peux peut-être essayer de demander à ma fille.
Tu te souviens de Nathalie? - Oui, un peu.
-Je te promets rien, j'ai pas souvent de ses nouvelles.
Allô, ma chouette, c'est maman, c'est Diane.
Je m'ennuie de toi, ma chouette.
Écoute, te souviens-tu de Sébastien?
C'est le fils de mon ami Rémy, à l'université.
Vous avez souvent joué ensemble, quand vous étiez enfants.
ll... il aimerait ça te rencontrer,
il aurait des renseignements à te demander.
Alors, tu peux me rappeler...
quand tu veux, n'importe quand.
Et puis si tu préfères pas me parler,
bien, je vais te laisser le... le numéro de Sébastien.
- C'est parce qu'on doit être chez Costco avant la fermeture:
il faut acheter une demi-tonne de couches. C'est extrêmement
coûteux, des enfants. On se demande d'ailleurs pourquoi
les populations du Tiers-monde en font autant!
- Tais-toi donc! C'est donc bien con, ce que tu dis! Si c'est ça
que t'enseignes à l'université, ça doit pas être très brillant!
As-tu eu le temps de faire venir
le livre dont je t'ai parlé? - Lequel?
- Le Secret de la guérison, par Swami Rapudantra.
-Ah non, j'ai pas eu le temps, malheureusement, non.
-Je vais venirte le porter. Tu sais, le corps, c'est dans la tête.
La maladie commence dans la tête puis se guérit dans la tête.
C'est ça que je dis tout le temps à Pierre.
- C'est bien possible.
- Bon bien, on va y aller, nous autres!
-À bientôt! -Au revoir.
- Ciao!
- Bye.
Elle a quel âge? - C'est pas un problème d'âge:
c'est parce que ses seins sont plus gros que son cerveau.
-Ah, arrête! - Non, mais c'est vrai: la quantité
de sang que ça prend, simplement pour irriguertout ça,
appauvrit forcément le cerveau; c'est une évidence physiologique.
-Je ne veux pas de commentaires:
elle m'a donné 2 filles qui ont radicalement changé ma vie.
Et il lui suffit d'un revers négligeant de la main
pour me faire bander comme une bête.
Ce qui, à nos âges, est providentiel,
vous en conviendrez. Amici, vale.
- Nathalie.
Je pense pas que
je t'aurais reconnue.
Viens.
- Merci.
- Est-ce que t'as un travail régulier, toi, dans la vie?
Qu'est-ce que tu fais?
- Correctrice.
- Dans une maison d'édition? - Boréal.
- Donc t'as un horaire assez flexible.
Ce que je voulais te proposer, c'est de payer pourta... ta consommation,
en même temps que pour celle de mon père,
plus un salaire raisonnable pour les heures que tu passes avec lui.
- Tu veux de la brune ou de la blanche?
-Je connais rien à ça.
- Tu veux qu'il fume ou qu'il se pique?
-Je te fais confiance.
- Tu devrais pas.
- Pourquoi?
- Paraît qu'il faut jamais faire confiance aux junkies...
lls sont trop habitués à mentir.
C'est juste là.
- ll te faut combien?
- Cinq cents?
Merci.
Salut. -Allô.
- Fait pas chaud, hein?
- La personne qui est avec moi a rien à voir avec ça.
C'est la fille d'une amie de mon père qui voulait me rendre service.
Arrêtez-moi si vous voulez, là, mais gardez-la hors de ça.
-Vous voulez que je vous arrête, là? -Vous devez penser
que je suis un imbécile? - Pas du tout. Vous avez localisé
Olivier en 2 jours; c'est bon, ça.
- Olivier? - Oui, le dealer.
-Vous l'arrêtez pas?
-Vous voulez que j'arrête tout le monde?
Coudonc, c'est une manie que vous avez, vous?
Ah, bien!
Le reconnaissez-vous? - C'est qui?
- Michel Richer, le biologiste.
-Vous vous attaquez jamais aux fournisseurs?
-Ah oui, tout le temps.
On travaille 2-3 ans, on finit parfaire condamner une gang d'lraniens.
Tout le monde est content,
puis les lrakiens prennent leur place.
Ou les Libanais, les Turcs, les ltaliens...
ll y a trop de monde qui veulent trop de drogue.
C'est une invasion. Hum!
- Mais vous faites quoi,
ici, là, maintenant?
-Je fais mon devoir.
-Ah bon? -Je suis un gardien de la paix.
- ll y a des poissons qui mordent dans l'étang de M. Zambino.
- On va aller à la pêche.
- Euh... Vous avez fait quoi comme études?
- Pourquoi vous voulez savoir ça, vous?
- Curiosité.
- Criminologie, mineure en psycho. Vous?
- Mathématiques, mineure en économie.
- Hum!
Faites attention à vous. -Vous aussi.
- Tu te souviens pas de moi du tout?
- Non. -À une certaine époque,
j'étais très proche de ta mère.
-Vous voulez dire que vous couchiez avec elle.
- Pas seulement ça...
-Vous étiez marié, vous. - Ouais.
- Ceux qui étaient mariés restaient jamais jusqu'au matin.
Ma soeur et moi, on les voyait la nuit, des fois, quand on se réveillait.
- Oui, j'imagine que vues par un enfant,
ces histoires-là avaient l'air un peu sordides.
Nous, on appelait ça
la libération sexuelle. C'est quoi?
- De l'héroïne. - Ça vient de l'opium, ça.
- C'est de la morphine mélangée avec des produits chimiques.
- Tu vas me faire une piqûre?
- On va commencer par aspirer la fumée, puis après on verra.
- C'est quand même incroyable--
- Chut! Taisez-vous, maintenant.
Essayez de vous concentrer.
C'est la 1re fois qui est la meilleure;
c'est celle-là qu'on veut toujours retrouver.
Ça s'appelle: ''Riding the dragon''.
Chevaucher le dragon.
- 'Jour.
- Bonjour.
- Ça sent donc bien la fumée! Vous avez pas repris la cigarette?
-Ah non, ça jamais. C'est un cierge que j'allume pour mes méditations.
-Ah bon. Vous avez pas de soluté, vous?
- Non, c'est le docteur... Lévesque. Lévesque, c'est lui qui m'a ôté ça.
Bonjour, mes... médecines!
Ha! Ha! Ha! Mes médecines!
- Prenez une grande respiration.
Vous avez toujours des douleurs ici?
-Ah ouais. Oui.
- lci aussi? - Là aussi, oui.
- C'est rien d'insupportable? -Ah, mon Dieu, non! Ha! Ha! Ha!
-Vous avez l'air en forme, vous; vous êtes relax, hein?
-Ah, parfaitement relax.
- Pas de problème de sommeil? -Je dors comme un enfant.
- Oui? Je pensais vous prescrire des analgésiques,
mais j'ai l'impression que ce sera pas nécessaire.
- Oubliez ça!
- Ça, c'est formidable: je dis toujours que le plus longtemps
un malade peut garder sa lucidité, le mieux c'est.
-J'ai bien l'intention d'être lucide jusqu'à ma mort, docteur!
- Bon bien, tout ça m'a l'air excellent, M. Parenteau!
- Merci infiniment, Dr Dubé!
- Euh, moi, c'est pas le Dr Dubé.
-Ah, bien, ça tombe bien, parce que je suis pas M. Parenteau!
- C'est qui, ce gars-là?
-Alors si je comprends bien, tout a commencé avec Maria Goretti?
- Exactement. Celle qui a dit: ''Non!''
- C'était laquelle, ça, Maria Goretti? - Une paysanne portugaise.
- Portugaise! Santa Maria Goretti?
- Elle était italienne? - De Nettuno.
- Le Portugal, c'est Fatima, les apparitions, la Vierge, les bergères.
- Le secret de Fatima!
- Quel seul le pape pouvait entendre! - Hum!
- Pauvre Canada, 1960.
- Écoute... On croyait à ça!
-Alors toujours est-il qu'on a fait un film
sur la vie édifiante de Maria Goretti.
- La vedette était? - Ça fait 40 ans que je cherche son nom!
- lnès Orsini. -Ah! Bien oui!
Mon Dieu! lnès Orsini! L'immortelle lnès Orsini! Comment ai-je pu oublier?
-J'ai vu ce film chez les jésuites, à l'Antonianum de Padova.
- Et moi, chez les jésuites, à Brébeuf!
- Et moi, c'était au séminaire de Chicoutimi.
Donc, du début à la fin du film,
l'immortelle lnès Orsini est habillée
du cou jusqu'aux poignets, jusqu'aux chevilles.
Sauf qu'à un moment donné, il a bien fallu suggérer,
un tant soit peu, la nature abjecte du désir bestial de l'infâme violeur!
Alors l'exquise Maria s'avance vers la mer
et trempe ses pieds adorables, et d'un geste souverain
- mais pudique! - relève ses jupes. Ha!
Les cuisses d'lnès Orsini.
- Même moi, je m'en souviens! - Bene!
-Vous dire! Vous dire les rivières de sperme que j'ai répandues
en rêvant à ces cuisses!
-Je crois que c'est d'ailleurs une des causes des modifications
du bassin hydrologique du Bas-St-Laurent.
- Oh oui! Alors toujours est-il que pendant des années,
je me suis endormi bandé en rêvant à lnès Orsini.
Jusqu'au jour où je vois Françoise Hardy
chanter à la télévision: ''Tous les garçons et les filles
de mon âge'', et qu'instantanément, je trouve
lnès Orsini insignifiante et sainte-nitouche!
- Maria Goretti, seule
et abandonnée; un destin de femme.
-Ah! J'ai couché très longtemps avec Françoise Hardy. Nous avons été
très heureux ensemble. Malheureusement pour elle,
un jour, j'ai vu Julie Christie dans un film, et ç'a été l'amourfou,
qui a duré 6 mois. Jusqu'à ce que je parte
avec Chris Evert - la championne de Tennis -
que j'ai quittée ensuite pour la sublimissime
Karen Kane, qui dansait Carmen à Marseille.
Ha! Ha!
Toute ma vie durant, je me suis endormi avec les plus belles femmes de la Terre.
Jusqu'au jourfatal où je me suis réveillé un matin
en réalisant que je m'étais endormi la veille
en pensant à la mer des Caraïbes.
J'étais devenu vieux.
Les femmes avaient déserté mes rêves.
- Si tu savais comme ça fait longtemps que j'ai pas rêvé à un homme...
- Okay.. I'll talk to you soon. Bye.
-Vas-tu me l'expliquer, un jour, ce que tu fais dans la vie, toi?
- Tu diriges une compagnie pétrolière norvégienne.
Tu viens d'acheter, d'une compagnie américaine en difficulté,
un champ d'exploitation dans la mer du Nord, O.K.?
Dans ton nouveau champ, tu produis pour 7$
un baril de pétrole que tu vends 25.
Toi, tu voudrais stabiliser cette marge-là, indépendamment
des fluctuations du prix mondial du pétrole; tu fais quoi?
-Aucune idée.
- Tu viens me voir, on va faire un swap.
- Ce qui veut dire?
- Ce qui veut dire une opération financière où ma banque
va te payer le prix fixe; toi, tu vas me payer le prix flottant.
C'est comme si tu t'engageais à vendre ta production à un prix fixe,
pendant un certain nombres d'années. En gros,
je vais essayer de gérer tes risques financiers.
- Et es-tu très bon dans ce que tu fais?
-Assez bon.
- Ha! Ha! Ha!
Penses-tu que tu pourrais convaincre le chauffeur
d'arrêter au lac?
- Ça doit.
-Ah.
J'aimerais ça, revoir le lac.
Quand j'ai fait mon doctorat
à Berkeley, dans ma classe, il y avait
Lockham et Donaldson, 2 futurs prix Pulitzer.
Ah! À cet âge-là, c'est pas qu'ils étaient plus forts
que moi, c'est juste qu'ils étaient américains.
Moi, bien, je suis revenu ici et puis j'ai commencé à enseigner,
et puis je me suis marié, et puis... plus rien.
- T'étais trop occupé par tes histoires de femmes.
- Oh, même là, c'était sans envergure, comme tu l'as dit toi-même.
Non, ce qu'il aurait fallu,
c'est de la démesure, tu comprends? De la démesure!
Finalement, tout ce que j'aurai connu, c'est des histoires lamentables
dans des appartements mal chauffés du Plateau Mont-Royal.
L'université m'a remplacé à 2 jours d'avis par une chargée de cours,
le doyen a oublié de me dire au revoir.
La moindre secrétaire qui va accoucher
a le droit à un gâteau et à un verre de vin.
- Mesdemoiselles, messieurs, mesdames...
Pour des raisons de santé, il me sera impossible de terminer la session,
alors c'est Mme Raphaëlle Metellus qui va me remplacer.
Oui? - Est-ce que ça change
les dates de remise de travaux, ça?
- Pas du tout. Les remises de travaux, les examens restent les mêmes.
D'autres questions?
Bonne chance. - Merci.
Alors, comme vous avez commencé à le voir la semaine dernière,
l'élection de 1840 s'annonçait particulièrement mouvementée.
Le Parti whig...
qui venait de se constituer, était composé,
en fait, de 4 segments distincts, mais convergents de l'électorat.
ll y avait d'abord les National Republicans,
de la mouvance Adam's Clay, qui formaient le groupe fondateur.
Mais ils ont été rejoints très rapidement
par les conservateurs, qui eux étaient, bien sûr...
[ Musique ]
- Salut. - Salut.
Erina est là; il faut que je sorte.
- O.K.
- C'est pourtoi que Nathalie achète?
- C'est une amie.
- Si tu viens régulièrement, ça serait peut-être mieux
qu'on fasse affaire directement ensemble.
- Moi, c'est une situation temporaire.
- Tout est toujours temporaire, dans la vie.
On se baigne jamais 2 fois dans l'eau d'une même rivière, comme disait...
chose, là... Voyons!
Tu sais, chose, là?
- Oui, chose.
- Tu pourras pas te fier indéfiniment à Nathalie;
elle va finir parte jouer des tours.
- On verra.
- Tu connais mon adresse... - Oui.
- Hasta la vista.
- Baby.
- Qu'est-ce que tu fais là? -Je t'attendais; je voulais te voir.
Je pense à toi tout le temps, ma chouette.
-Je sais, tu me l'as déjà dit.
-Je me réveille la nuit, puis je t'imagine en sang, parterre,
dans les ruelles, dans les piqueries.
J'ai tellement peur pourtoi, tout le temps, ça a pas de sens!
- T'as trop d'imagination.
- Mais tu le sais que ça pourra pas durer comme ça indéfiniment!
- C'est sûr que je le sais. Je le sais beaucoup mieux que toi.
Tu peux rien faire pour moi.
-Je le sais que c'est de ma faute, puis ça me tue!
- Ça donne rien que ça soit de ta faute ou pas; j'ai pas besoin de ça.
- Tu tiens pas beaucoup à la vie, toi, hein?
- Pas vraiment, non.
-J'étais comme toi, à ton âge:
j'étais prêt à mourir n'importe quand, je m'en fichais.
C'est pour ça, d'ailleurs, que les jeunes font les meilleurs martyrs.
C'est paradoxal, mais c'est en vieillissant qu'on s'attache à la vie;
quand on commence à soustraire: ''ll me reste 20 ans, 15 ans, 10 ans''.
Quand on sait qu'on va faire les choses pour la dernière fois.
Je m'achète ma dernière voiture;
c'est la dernière fois que je vois Gênes, Barcelone...
-Je me rendrai pas là.
- Qu'est-ce que t'en sais? Hum?
- Les overdoses, c'est assez fréquent, vous savez.
- Même ça, tu peux pas prévoir.
Peut-être qu'un jour, tu vas arrêter,
puis tu vas finir par vivre très vieille.
On n'arrive pas à comprendre le passé,
comment tu veux qu'on puisse prédire l'avenir, hein?
Personne sait jamais ce qui va lui arriver.
Sauf moi, maintenant: moi, je sais.
- Ça vous fait peur. - Oh oui!
C'est la vie, surtout, que je veux pas quitter:
j'ai tellement aimé la vie, moi, tu peux pas savoir!
- Qu'est-ce que vous aimiez tant?
- Tout! Ha!
Le vin, les livres, la musique,
les femmes... surtout les femmes.
Leur odeur, leur bouche, la douceur de leur peau...
-Vous en avez connu beaucoup? - Oui.
-À la longue, elles finissent pas par un peu toutes se ressembler?
- Un peu, oui. Mais je m'en suis jamais lassé.
-Vous avez toujours autant de succès?
- Oh non, plus maintenant. C'est sûr qu'avec l'âge,
ce n'est plus du tout la même chose.
- Le vin, vous pouvez toujours en boire autant.
- Malheureusement non! Mon foie me le permet plus.
- Et les voyages que vous vouliez faire, vous les avez faits?
- Oh, de toute façon, il y a des touristes partout, aujourd'hui!
- C'est pas votre vie actuelle que vous voulez pas quitter,
c'est votre vie d'autrefois. Elle est déjà morte, cette vie-là.
- Peut-être.
-Allô?
- Gaëlle?
- C'est moi.
- Malcolm White à l'appareil.
- Bonjour.
- L'archidiocèse de Montréal - les catholiques -
aurait des tonnes d'oeuvres d'art religieux.
ll s'agirait d'entrepôts pleins à craquer.
- ll est 5h30 ici.
- Mon Dieu!
Bien sûr. Je suis terriblement désolé.
-Je vous rappellerai.
-Je m'attendais à ce qu'on nous envoie un vieil antiquaire,
pas du tout une séduisante jeune fille.
-Je vous préviens, je suis pas une spécialiste.
-Vous savez, ici, autrefois, tout le monde était catholique,
comme en Espagne ou en lrlande.
Et à un moment très précis - en fait, pendant l'année 1966 -
les églises se sont brusquement vidées, en quelques mois.
C'est un phénomène très étrange que personne n'a jamais expliqué.
Alors maintenant, on ne sait plus quoi faire avec ça.
Les autorités voudraient savoir
si quelque chose a une valeur quelconque.
- Une valeur marchande?
- Oui!
- Est-ce que vous avez conservé des ostensoirs
ou des calices français du XVllle?
- Non, les Américains ont tout acheté.
ll reste quelques exemplaires, dans des musées.
- Écoutez, tout ça a certainement une grande valeur
pour les gens d'ici, sur le plan de la mémoire collective.
- Mais... est-ce qu'il y a des choses qu'on pourrait vendre?
- Sur le marché international?
- Oui.
- Honnêtement, je vois pas très bien.
-Autrement dit, tout ça... ne vaut absolument rien.
Je vais vous raccompagner.
- Que votre Pie Xll soit resté assis sur son cul
dans son Vatican doré pendant qu'on amenait Primo Lévi à Auschwitz,
c'est pas dommage, ça! C'est pas regrettable, ça!
C'est abject, c'est immonde!!
- Si ce que vous dites est vrai
et que tout a été une suite de crimes abominables...
alors à plus forte raison, il faut que quelqu'un existe
qui puisse nous pardonner.
C'est ce que je crois.
-Vous avez de la chance, vous.
Si au moins j'avais réussi à écrire!
-Vous avez jamais rien écrit?
- Bof, quelques articles ici et là, rien de sérieux.
- Qu'est-ce que vous faites là, Rémy?
- Hein? - Qu'est-ce que vous faites là?
- Ça me fait chier, ça! Tiens!
-Vous auriez voulu écrire quoi?
- L'Archipel du goulag, le Système périodique!
Voyons!
-Vous pensez que vous auriez pu vous situer à ce niveau-là?
-Jamais! -Alors?
- Bien, au moins j'aurais essayé! J'aurais laissé une trace!
C'est important, dans une vie,
de réussir quelque chose, même à sa mesure à soi!
Pouvoir dire qu'on a fait son possible, qu'on a fait de son mieux!
Je suis sûr que ça rend la mort plus paisible.
Moi, j'ai tout raté.
- Peut-être, mais au moins vous en êtes conscient.
ll y a tellement de professeurs satisfaits,
puis ils sont tellement insupportables.
Puis, je connais pas votre fille,
mais Sébastien est pas exactement raté.
-J'y suis pour rien.
-Vous pouvez pas dire ça, vous le savez pas.
- On est venus prendre de vos nouvelles.
- Tout le monde se demande comment vous allez.
- Bien, pas tout le monde, quand même! -Vous seriez surpris.
- Quand je vous ai annoncé mon départ,
vous aviez pas l'air particulièrement touchés, hum?
- Bien, on se rendait pas compte, à ce moment-là.
- C'est exactement ça. Maintenant que vous êtes parti...
- Là, on voit la différence.
- Ça me touche vraiment, ce que vous me dites-là, sincèrement.
- Bon, bien... il faut y aller, nous autres.
- Oui, on a une conférence de M. Roby à 4h!
- Ha! Ha! Allez-y, allez-y!
- Bonne chance. - Merci.
- Oui, bonne chance.
Lâchez pas! - Oh non.
- Eh bien, dis donc! - Surprenant!
- lls sont touchants, pour des analphabètes.
- C'est pas de leurfaute.
lls auraient pu apprendre aussi bien que nous,
mais personne leur a enseigné; c'est comme tout le reste, hein?
-À ce prix-là, on vient quand tu veux;
t'as juste à nous faire signe. - On verra.
- Non, moi, je prends pas d'argent.
- On s'était entendus. -Je veux rien.
-Voulez-vous chacun la moitié de sa part?
- O.K.
- On va se marier, l'été prochain.
À Gênes, chez moi, en Anjou.
Vous allez voir, il y a une très jolie chapelle.
- Louise et moi, on s'est mariés un soir de février
dans une sinistre église de Ville Jacques-Cartier.
On faisait ça pour pouvoir coucher ensemble
sans que nos familles nous emmerdent.
- Moi, je veux une noce au bord de la Loire.
- Six mois après, j'ai commencé à tromper ma femme.
- C'est court! - C'est pas long!
Merci.
- Moi, quand j'ai rencontré Sébastien, je me suis dit:
''Celui-là, c'est pourtoujours. ll n'y en aura plus jamais d'autres.''
- Bien, j'espère pour vous que ça va durer.
Parce que, vous savez, l'amour... -Ah, non, non, non...
pas d'amour!
Mon père et ma mère, ils parlaient que de ça, l'amour:
''J'aime, j'aime trop,
j'aime encore, je n'aime plus.''
On construit pas une vie avec une morale de chanteur populaire.
''Quand on n'a que l'amour'', ''Ne me quitte pas''...
Y en a marre!
J'avais 3 ans quand mes parents ont divorcé.
Pendant quelques années,
mon père a continué de venir déjeuner à la maison, le dimanche midi.
Une demi-heure avant son départ, je disparaissais,
et il me retrouvait immanquablement couchée parterre,
calée devant les roues de sa voiture, pour qu'il puisse pas repartir.
C'est hors de question que mes enfants revivent ça.
- Tout ça pour vous dire
que mes plaisirs nocturnes sont maintenant assurés
par mon écran géant numérique Toshiba, installé au pied de mon lit.
- Plus d'orteils retroussés? - Terminé.
J'ai assez vu de plafonds dans ma vie. - Plus jamais?
- La boutique est fermée; j'ai déposé les armes;
j'ai accroché mes patins.
-Je voudrais te faire remarquer que c'est beaucoup plus calme qu'autrefois.
-Ah? Tiens, tiens!
- Bon. Lui est à Bologne toute la semaine, moi, je suis à Rome.
ll reste les week-ends, mais bon... - Moi, ma femme s'endort
tous les soirs dans le même lit que nos filles.
-Ah, c'est bien! Tu peux relire Tocqueville.
- Ce que je viens d'ailleurs de faire: 2 000 pages, papier missel.
- Pierre est de plus en plus cultivé.
Malheureusement, sa prostate est de plus en plus gonflée.
- Eh bien, moi, je suis désolée, j'aime encore beaucoup ça.
À la campagne, j'ai un vieux cow-boy que je fais veni...
- Quel cow-boy? T'as un cow-boy, toi, maintenant?
- Oui, un vieux cow-boy que je fais venir 1 fois
par semaine pour me secouer le sapin. - Te secouer le sapin?
- Ha! Ha! Oui! Sauf que là, on est brouillés.
Moi, je comprendrai jamais les hommes.
Toute ma vie, j'ai eu affaire, vous le savez,
à des lâches qui ne pensaient qu'à s'enfuir
après avoir assouvi sur moi leurs bas instincts.
Alors l'autre jour, pensant lui faire plaisir,
je dis à mon vieux cow-boy: ''Hé, c'est quand même formidable,
à notre âge, de vivre une histoire de cul!''
Le voici tout fâché! ll dit qu'il veut pas être un homme-objet,
il me parle de son vécu masculin...
-Ah! Ça on aime ça! - ll évoque l'absence du père.
ll dit qu'il veut exprimer le côté féminin de son moi profond.
C'était insupportable!
La dernière chose dont j'ai envie, c'est d'un être sensible à la queue molle!
Moi, je veux qu'on me saute fermement, c'est tout!
De la sensibilité puis de l'intelligence, j'en ai pour 2! Ha! Ha!
- Friction? -Voudrait-il une friction?
Le musulman désire-t-il se prosterner à La Mecque?
- La carmélite réclame-t-elle les saintes Espèces?
- ll me semble que... c'est la 1re fois qu'on vous voit, vous?
- ...Yes.
- Mademoiselle, je ne sais pas si vous croyez aux manifestations gratuites
et aléatoires de bonté, mais si tel est le cas,
rendez ce malade heureux: faites-lui la mère de toutes les frictions.
Ce geste pourrait vous être rendu au centuple,
dans cette vie ou dans une autre!
- ...Yes. - Yes.
- Suis-je déjà au ciel?
Êtes-vous ma walkyrie, ma houri?
-Je viens de Bulgarie.
-Ah... Joie!
- Come on!
Allô?
- Nathalie est pas venue.
Ça va pas du tout: ton père a besoin; il est en manque, je pense.
J'ai téléphoné chez elle, il y a pas de réponse.
-Je cherche Nathalie.
- Pas vue.
- Elle est disparue! -Je t'avais prévenu.
-Je vais essayer de la retrouver, sinon je reviendrai.
-Avant 11h! - O.K.!
- Normalement, moi, je suis pas supposé de faire ça!
-J'aurais dû t'écouter: tu m'avais dit que je pouvais pas me fier à toi.
Ton dealer aussi me l'avait dit.
Réveille! On a un contrat ensemble! - Quel contrat...?
-Je fournis la dope, tu t'occupes de mon père.
- Qu'est-ce qu'il a, ton père? - ll t'attend.
- On y va, là. On y va.
- Un contrat, ça se respecte!
- Heavy, man... Heavy...
- Non, non, pas heavy du tout:
on avait une entente, tous les 2, je comptais surtoi, moi.
- ll était comme ça au marché Bonsecours,
mon père, là... mon père, là...
-Veux-tu changer pour le mien? Ma vie, c'est moi qui l'ai faite!
J'aime mieux ma vie que la tienne.
-Ah, jeune homme parfait,
carrière parfaite,
fiancée parfaite...
Moi, je suis imparfaite...
C'est dommage, ça, c'est très dommage...
- Mais qu'est-ce que vous faisiez?
Où vous étiez?! Je ne savais plus quoi faire!
- Trouve une cuillère. - Quoi?
- Une cuillère.
Trente, mets-le à 30.
Je suis pas capable...
- Qu'est-ce que vous faites? - Posez pas de questions,
on n'a pas le temps. Ça va pas bien.
Faut que vous nous aidiez, vous seule êtes capable.
Je vous en supplie, faites-lui une piqûre avec ça.
ll en a besoin, je vous le jure. Je vous expliquerai après.
- Qu'est-ce qu'il y a, là-dedans? - De l'héroïne.
-Ah! -Je vous en supplie.
- Fermez la porte, au moins, là!
-J'y vais.
- Moi, je recommence pas ça tous les soirs, hein?
- Ça achève.
Ça va? - Hum.
- On s'est promenés sur votre galerie. ll me disait que
c'est au lac que finalement, il a été le plus heureux.
Je me demandais si je pouvais pas emprunter votre maison de campagne.
-Ah, bien sûr, n'importe quand! Je vais aller chercher les clés.
- Merci.
- Qu'est-ce que tu cherches?
-Je cherche les clés de la maison de campagne.
- Pour quoi faire? -Je veux prêter la maison à Sébastien;
il veut emmener Rémy.
- Bien, tu pourrais peut-être me demander ce que j'en pense!
-Je suis désolé de pas l'avoirfait.
- Hé, c'est moi qui l'ai décorée, cette maison-là!
- C'est vrai, oui.
- Mes heures passées chez lKEA, les rideaux que j'ai cousus...
Y a rien qui compte, là-dedans?
Tu passes notre maison à des étrangers,
puis tu me demandes même pas la permission?
- Rémy est pas un étranger!
- Bien, c'est comme ça que Nicole Kidman a divorcé de Tom Cruise!
lls passaient tout le temps leur maison du Colorado à n'importe qui!
- Bon, ça suffit: je prête ma maison à mon ami Rémy, et toi, tu te tais!
- C'est ça que tu penses, hein? Bien parfait!
Moi, je reste pas 1 sec de plus ici, O.K.?
Je prends mes filles avec moi puis je me trouve un appart!
-Je suis désolé: laissez faire, je vais me débrouiller autrement.
- Mais il en est pas question: va à la maison quand tu voudras.
T'en fais pas pour ça, c'est pas grave. C'est toujours comme ça; c'est la vie.
- Merci.
- T'as toujours pas de nouvelles de Sylvaine?
- Non. J'ai tout essayé: j'ai même parlé au propriétaire du bateau au Chili.
-J'espère qu'elle a pas eu d'accident.
- Non, tout va bien: c'est juste la connexion lnternet qui se fait pas.
C'est grand, le Pacifique Sud.
-Adieu.
Acceptez le mystère.
Si vous acceptez le mystère, vous êtes sauvé.
Dites-lui que vous l'aimez.
Dites-le-lui
et touchez-le.
Touchez-le.
- Tu bois celui-là.
- Tout de suite?
- Devant moi. La méthadone, c'est sérieux.
Là, je te fais confiance:
t'en bois 1 chaque jour, O.K.? Un seul: pas plus, pas moins,
puis tu reviens ici lundi. Tu fais une gaffe,
t'es rayée du programme. C'est clair?
- Hum.
-J'ai encore de la difficulté à accepter.
-Vous savez bien qu'il va falloir.
-J'arrive pas à me résigner.
- C'est comme ça, c'est la loi.
Quand vous allez fermer les yeux, là,
il y a des millions d'hommes qui vont mourir à la même seconde que vous.
- Mais moi, je ne serai plus là! Moi!
Moi, je vais disparaître pourtoujours!
Si au moins j'avais appris quelque chose...
J'ai...
Je te jure, je me sens aussi démuni que le jour de ma naissance.
J'ai pas réussi à trouver un sens et...
c'est ça qu'il faut chercher, c'est...
C'est...
Faut... Je pense...
C'est ça qu'il faut chercher.
On a tout été, c'est invraisemblable!
Séparatistes, indépendantistes, souverainistes,
souverainistes-associationnistes.
- Bien, au début, on avait commencé par être existentialistes!
- On avait lu Sartre, Camus...
-Après ça, on a lu Frantz Fanon, puis est devenus anticolonialistes.
-Après ça, on a lu Marcuse;
on est devenus marxistes. - Marxistes-léninistes.
- Trotskistes. - Maoïstes!
-Après, on a lu Soljenitsyne.
Alors on a changé d'idée, on est devenus structuralistes.
- Situationnistes. - Féministes.
- Déconstructionnistes.
-Y a-t-il un ''isme'' que nous n'ayons pas adoré?
- Le crétinisme. - Oh, mon Dieu, non.
Souvenez-vous de Guo Jing. - C'était qui, Guo Jing?
- Une archéologue avec une jupe fendue jusqu'en haut de la cuisse.
- Même toi, tu t'en souviens!
- Fin des années 70, la Chine s'ouvre à l'Occident.
Guo Jing s'en vient en visite culturelle à Montréal,
alors l'université en profite pour déléguer
son gauchiste de service. Hein?
J'entre dans la salle à manger de son hôtel,
je la vois, je meurs.
Une beauté à faire fondre
les 7 000 soldats de terre cuite de l'empereur Qin.
Je commande un thé, nous échangeons quelques banalités.
Je me voyais déjà lui faisant la corbeille pékinoise...
- Non, le palanquin du Széchuan.
- Bref, je suis devant elle et, pourfaire mon intéressant,
je plonge et je lui dis:
''C'est extraordinaire, ce qui se passe dans votre pays.
Si vous saviez comment on vous envie!
Votre révolution culturelle est formidable!''
- Hum!
- lnstantanément, je vois ses beaux grands yeux noirs se voiler
et je songe avec horreur qu'elle est en train de se dire:
''Ou ce type est un agent provocateur de la ClA
ou c'est le plus gros crétin du monde occidental''.
Elle opte pour la seconde hypothèse.
-Adieu, corbeille et palanquin. - Oui. Ha!
Elle avait vidangé du purin de porc pendant 2 ans
dans une ferme de rééducation par le travail,
son père avait été assassiné, sa mère s'était suicidée.
Et voilà qu'un gros épais canadien-français,
parce qu'il avait vu les films
de Jean-Luc Godard et lu Philippe Sollers,
trouvait que la révolution culturelle chinoise était formidable.
Dans le crétinisme, mon vieux, on peut pas descendre plus bas.
- Ta-dam! -Ah!
- La simplicité volontaire: des oeufs brouillés
au caviar d'osciètre et à la truffe fraîche.
- De Toscane! -Ah!
- Ça, c'est péché mortel!
- Et pour rester dans le goût italien,
Castello Banfi Excelsius. -Ah!
- Modeste et de bon goût! - Pourquoi est-ce qu'on a été si cons?
- Doit-on subodorer une impéritie congénitale?
- Pas du tout! Contrairement à ce que les gens croient,
l'intelligence n'est pas une qualité individuelle:
c'est un phénomène collectif, national, intermittent.
- Tiens, une nouvelle théorie!
-Absolument! Athènes, 416: la première d'Électre, d'Euripide.
Dans les gradins, ses 2 rivaux, Sophocle et Aristophane,
et ses 2 amis, Socrate et Platon. L'intelligence était là!
-J'ai mieux. - Hum?
- Firenze, 1504, Palazzo Vecchio: 2 murs opposés, 2 peintres.
À ma droite, Leonardo da Vinci;
à gauche, Michelangelo. Un apprenti, Raphaello;
un manager, Niccolo Machiavelli. Forza Italia!
- Hum!
- Philadephie, USA, 1776-1787:
Déclaration d'indépendance
et Constitution des États-Unis.
- ''Quand, dans le cours des événements humains...''
-Adams, Franklin, Jefferson,
Washington, Hamilton et Madison.
ll y a pas un autre pays qui a eu cette chance-là.
- Moi, je suis né à Chicoutimi, au Canada, en 1950.
- C'est un miracle que tu sois pas plus con que tu l'es déjà!
- En 1950, tout le monde était con,
à Athènes comme à Chicoutimi! - Si t'avais été chez nous,
tu aurais soutenu les Brigades rouges. Ç'aurait été brillant.
- Et maintenant, il aurait Berlusconi. - Et à Philadelphie,
il aurait voté pour George Bush. - Bien, tu vois, finalement,
t'es pas si con que ça!
- L'intelligence est disparue. Et je veux pas être pessimiste,
mais il y a des fois où elle s'absente longtemps.
- De la mort de Tacite à la naissance de Dante, il y a quoi, 11 siècles?
- Mais elle était partie chez les Arabes.
- Hum, c'est vrai. - T'as pas faim?
- ...passe pas.
- Toi non plus? - Non, j'ai pas faim, merci.
- Eh bien, mon vieux, j'aurais jamais cru voir le jour
où tu refuserais de la truffe fraîche.
- Hélas, ce jour est arrivé, mon cher.
- Une gorgée, quand même?
- Buvez-le à ma santé
et dites-moi à quel point il est bon.
- Non, pour moi, la mort la plus douce, c'est celle de Félix Faure.
- Tiens donc! Explique-moi donc pourquoi je suis pas surprise!
- On peut toujours rêver.
- C'est qui, ça? C'est quoi? - Le bien-aimé Félix Faure,
président de la République française en exercice.
Son coeur s'est arrêté de battre pendant que sa maîtresse,
l'admirable Mme Steinheil, à genoux à ses pieds,
lui prodiguait avec fermeté le pompier de tous les pompiers.
- Hé, mon Dieu!
- Ses ennemis s'écrièrent: ''ll voulait être César,
hélas, il ne fut que Pompée''.
- Et Mme Steinheil fut surnommée:
''La pompe funèbre''.
- C'est pas à moi que ce serait arrivé, ces choses-là!
- C'est quand même pas de notre faute si t'as le coeurtrop bien accroché!
Parce que je te ferai remarquer, mon cher Rémy, qu'à une certaine époque,
moi et quelques-unes d'entre nous
te pompions férocement et avec vivacité!
- Peut-être eut-il fallu, mesdames, que vous le pompassiez plus vigoureusement.
- Cela ne se pouvait, monsieur:
nous pompâmes autant que nous pûmes!
- Ciel, madame! Vous pompâtes?!
-Je m'endors. -Va te coucher.
- Tu viens pas? - Pas cette nuit.
- Le Moyen Age, les manuscrits...
Les barbares partout, demain.
Voilà leur prince qui s'approche.
-Allô? - Hello, Sebastian, it's Frank.
Hello? Sebastian?
I think we've got a problem.
- Ha! Ha! Ha!
Tu trouves ça drôle?
- Ha! Ha! Ha!
-J'ai peur.
- On fait ce que tu veux. C'est toi qui décides.
- Tu sais ce que je te souhaite?
D'avoir un fils aussi bien que toi.
T'as toujours pas de nouvelles de Sylvaine, hein?
- Non.
- Tu lui diras que je pense à elle. - Hum-hum.
Je t'aime!
- ll y a pas si longtemps, je vous aurais sauté dessus
sans presque vous demander la permission.
- Peut-être que je me serais laissée faire.
- C'est bien ce que je pensais.
- Bye.
Je suis jamais venue ici aujourd'hui, hein? Vous m'avez pas vue.
- Bien sûr.
- Ça vient d'arriver.
-À bord d'un bateau, on appelle ça:
''Le mauvais oeil''.
Act of God.
Frapper un growler,
un bloc de glace la nuit,
le feu dans une fuite de gaz.
Si ça nous arrive, on le sait
qu'il y a bien des chances qu'on n'en revienne pas.
ll y a trop longtemps que je t'ai vu, mon cher papa!
Mon daddy!
Mon papounet!
Je me serai ennuyée de toi toute ma vie!
Dis-toi que je suis une femme heureuse; j'ai trouvé ma place.
Je sais pas comment t'as fait ça, mais...
t'as réussi à me transmettre ton appétit pour la vie.
Toi et maman, vous avez finalement fabriqué des enfants super solides.
Je pense que c'est un miracle.
Tu sais...
le... le 1er homme dans la vie d'une fille,
c'est son père.
Pour moi, tu vas toujours rester...
-J'ai eu beaucoup de plaisir à vivre cette modeste vie
en votre compagnie, mes chers amis.
Et ce sont vos sourires que j'emporte avec moi.
- Oh, Rémy, Rémy, Rémy...
- L'homme de ma vie.
- Mon ange gardien.
- Ç'a été un privilège de vous connaître.
- Tout le privilège a été pour moi, mademoiselle.
- Ma mère veut pas habiter ici.
J'ai pas besoin de le vendre maintenant.
Tu peux t'installer, puis on verra plus tard.
- O.K.
-Voilà.
- Merci.
- Je vous souhaite un bon vol.
-Je t'aime.
Beaucoup de mes amis sont venus des nuages
Avec soleil et pluie comme simples bagages
Ils ont fait la saison des amitiés sincères
La plus belle saison des quatre de la Terre
Ils ont cette douceur des plus beaux paysages
Et la fidélité des oiseaux de passage
Dans leurs coeurs est gravée une infinie tendresse
Mais parfois dans leurs yeux se glisse la tristesse
Alors ils viennent se chauffer chez moi
Et toi aussi tu viendras
Tu pourras repartir au fin fond des nuages
Et de nouveau sourire à bien d'autres visages
Donner autour de toi un peu de ta tendresse
Lorsqu'un autre voudra te cacher sa tristesse
Comme l'on ne sait pas ce que la vie nous donne
Qu'il se peut qu'à mon tour je ne sois plus personne
S'il me reste un ami qui vraiment me comprenne
J'oublierais à la fois mes larmes et mes peines
Alors peut-être je viendrai chez toi
Chauffer mon coeur à ton bois